"On est rock ou on ne l'est pas"

Les enfants, je suis atteinte du syndrome de flemingite aigüe concernant l’écriture d’un article original, inédit et drôle sur ce blog. Alors, j’ai décidé de vous faire partager un souvenir musical.

Attention, flashback de 6 mois, retour en Irlande, nous sommes le 19 juin, j’écris pour mon blog « spécial Irlande » le compte-rendu de mon concert des Arctic Monkeys… oui tu sais ce groupe de p’tits d’jeun’s anglais (je m’en suis pas remise que le chanteur n’ai que 19 ans…).
Bon voilà, tu remarqueras j’étais plus dans le style « princesse rock’n’roll en vacances », et tu pourras comprendre aussi l’origine des kilos pris pendant mon séjour (meuuuh non je l’ai pas pris tous le même jour, ne soit pas sot/sotte), un indice : « bouiboui » est le petit nom charmant que mon amie M. et moi-même donnons à une chaîne de fastfood très très connue avec un clown qui me fout les boules quand je le vois… Bonne lecture à toi.

 « On est rock ou on ne l'est pas.

 

Dimanche, outre mon demi-anniversaire, concert des Arctic Monkeys, sur le ticket c'est marqué 16h. Supaire, on va pouvoir rentrer pas trop tard. QUE NENNI!!! Les salauds nous ont menti, nous ont trahi.

 

Le ciel est avec nous. Non il fait pas "beau" mais au moins il pleut pas.

 

Ils ont ouvert les portes du parc du château de Malahide à 16h.

 

Fouillage de sac. 4 fois pour ma pomme. Pourquoi? J'ai une tête de terroriste ou quoi?

 

Enfin arrivées sur la pelouse du concert, on fait le tour de toutes les barraques à frites, wah Budweiser ils ont un stand géant! On se prend un chicken-baguette, pourquoi le mien est épicé et pas celui de M.? Mystère et boules de chewing-gum.

 

Nous nous posons sur la bâche qui recouvre la pelouse devant la scène et commençons à observer. Tous les teenages qui écoutent des trucs underground dans la cave comme Kyo se sont retrouvés ici, les spécimens femelles se distinguant par l'étonnante couche de maquillage qui orne leurs visages même qu'on voit quand même leurs boutons dessous. Pauvres peaux. Les spécimens garçons voulant pas passer pour des tarlouzes ne porte pas de make up mais je les soupçonne de jalouser leurs comparses féminines, eh ouais ils peuvent pas cacher leurs boutons. J'ai failli m'évanouir en voyant le visage d'un jeune. Le clafoutis aux fruits rouges mais que sur la moitié basse du visage. Etrange.

 

 

Anyway.

 

 

A 16h30, une des jeunes filles d'un groupe se met à se rouler par terre, je me suis dit qu'elle avait le sommeil agité, mais j'avais faux. Elle s'est mise à jeter son lest, bref à mettre son coeur sur le carreau. Charming. Vraiment. Ses copines hyper sympas l'emmènent un peu plus loin créant une grande allée à chacun de leur passage au milieu des gens assis autour. Ben ui, elle continuait même debout. Ewww.

 

 

17h, premier groupe sur scène, les Delorentos, des ptits irlandais en slim noir très sympatiques et mignons. Si je te jure tu trouves pas qu'il ressemble à Gad Elmaleh le ptit chanteur? M. et moi approuvons.

 

 

Grande pause (pfou au moins 40 min), le deuxième groupe arrive. The Coral. Mouais. Moi je trouve qu'ils se la pètent, le chanteur ressemble à Frère Tuck et l'autre a les cheveux tellement gras qu'ils bougent même pas. Dégueu.

 

 

Encore une grande pause, troisième groupe sur scène et dernier avant les Arctic Monkeys. Supergrass. "Han c'est ceux qui chantent take a look at my girlfriend she's the only one I got?" "Euh non ça c'est Supertramp". Ca n'a rien à voir monsieur. Mouais bof aussi, le chanteur ressemble à Jack Black en plus moche.

 

 

Oui nous aimons comparer les gens. On passe le temps.

 

 

Entre temps petit achat d'une bouteille de Coke, du vrai. Je ne peux m'empêcher de proposer à M. un concours de rots qu'elle remportera haut la main mais sera disqualifiée par la suite pour avoir enfreint 2 règles : règle n°1 une fois le prix de Master Roty attribué on ne rote plus et règle n°2 surtout pas à la figure et au nez de son adversaire.

 

Des vrais mecs je vous jure.

 

 

" On des vraies rock stars, on fume, on rote, on pète rien de nous arrête" M. D. 17 juin 2007

 

 

Entre 2 rots elles se demandaient des nouvelles des enfants.

 

 

Après ça, M. a commencé à faire des blagues, je pense qu'elle était bourrée au Coke.

 

 

2 pluies de Bud dans la gueule plus tard, les Arctic Monkeys arrivent, le batteur déguisé en Spiderman. Il est 21h. Ca fait quand même 5h qu'on y est.

 

 

Tout le monde hurle, M. commence à sauter. Moi, ne connaissant pas très bien le groupe je les observe attentivement et me rend compte qu'ils sont très jeunes quand même. "Mais ils ont quel âge?" "Ben 19 - 20 ans" "Naaan pas possiiiible? Mais le chanteur est tout boutonneux".
Devant moi j'entends une femme de 30 ans qui dit "I sooooooooo love him". Je suis choquée. Il ressemble à personne que je connais en plus.

 

Mais j'avoue il a une voix agréable. Le concert se passe, moi je bouge pas trop, j'ai peur de me prendre des coups. M. sautille comme un puce en hurlant de temps en temps "hiiiiiiiiii j'adore cette chansoooooon!!!!".

 

A un moment elle me dit de me lâcher un peu, je dis bon d'accord, je sautille et là c'est le drame, mon pied glisse dans une flaque de Bud et je me retrouve les 4 fers en l'air. Supaire. Finalement juste bouger la tête et les bras c'est bien.

 

 

Vers la fin nous bougeons vers le milieu, des gens nous entendent parler français et là c'est le drame, le monsieur se mets à nous parler en français approximatif "Hey!! Ma c'est supaire le concert!!! Franchement!!! Où est la banque? Et François Mitterand!! Bien lui!! " Je lui apprends qu'il est mort y'a longtemps. "Morte??? Couic? Hey! Tu sais quoi? François Mitterand morte!!!". Drôle, très drôle, mes joues me font encore mal.

 

 

Le concert se finit à 22h15, nous allons en ville pour manger au bouiboui et récupérer des affaires de M. chez son amoureux. Finalement il est minuit.

 

On va prendre un taxi à deux pas grave.

 

Problème : aucun taxi dispo. Bah commençons à marcher. Et nous marchons et marchons dans la nuit. Fatiguées. Au bout d'un moment mon sens de l'orientation sans faille me dicte de tourner à droite. Il a bien fait, je commençais à me sentir perdue. Dans la rue où nous sommes personne, une voiture explosée et un con de chaton qui m'a fait faire un arrêt cardiaque avec son grelot. Ah, Croke Park en vue, je vois où on est. Merde on a marché jusqu'à Fairview quand même. Presqu'une heure.
Enfin un taxi arrive, j'ai envie de lui faire des bisous tellement je suis heureuse.

 

 

Dodo à 1h30.

 

 

Pas besoin de préciser que lundi matin j'étais aussi frâiche que la rosée du matin dans un champ à la campagne. »