ik thenkkun ta pruff di stirtch... Bref.

Là j’ai envie de te dire, prépare toi, j’ai une nouvelle qui va te faire un choc…
Et à l’instant même où je t’écris ça, je me rends compte que en fait t’étais déjà un peu au courant… Carla a épousé Nicolas, ça tout le monde le sait, notre Henri est parti ça aussi, Ayrton Sena est mort en 1994 (ne jamais regarder la 5 le samedi aprèm sous peine d’avoir les boules ensuite), non ! Rien de tout ça !

Demain est la date de mon emménagement dans Palace ! Oui, le 14 février pendant qu’une partie d’entre vous se bécotaient j’ai signé le bail pour Palace ! Quelle émotion !

Et pour revenir à jeudi, je te dis pas la journée un peu fatigante que je me suis payée, deux heures de route pour arriver au Palace because les bouchons (rapport un camion de dépannage qu’était en panne…je te jure j’invente pas), découverte de Palace vide…et complètement nicotiné de partout, les murs, les radiateurs, l’air… Blonde et moi allons avoir beaucoup de boulot à fournir pour lui rendre sa superbe !
L’aprèm ce fut virée épique chez l’ami suédois (nan pas celui des fringues ! l’autre !) j’ai nommé Ikea, le magasin que les mecs du marketing et merchandising ils se sont gavés rapport tu peux pas faire demi tour dans leur magasin, t’es obligé de passer partout et surtout la caisse… un piège pour une shopaholic telle que moi… mais non, la mission principale étant d’acheter un lit, un matelas et une armoire préalablement repérés sur le site internet.
Bon là tu te dis, bah pourquoi qu’elle nous dit que c’était épique ? Mais attends mon ami(e), c’est pas le choix des produits qui a été le plus dur ! QUE NENNI !! C’est l’attente… je suis pas über patiente dans la vie, mais là… pompon sur la Garonne !
Au service financement (ouais rapport ça fait un peu beaucoup la facture cash), les nanas sont sous-douées en informatique dès que y’a le moindre problème, et surtout papotent au taquet. Moi je dis, tant que y’a personne qui attend, ok, c’est bon, mais bon, moi je les ai regardées dans le blanc des yeux pendant 30 min avant de dire bien haut et fort « bon allez 1, 2, 2 et demi, 2 trois-quart, 3 ! Je me casse tanpis ! », comme de par hasard Laurence de son prénom se réveille ! Et vas-y qu’elle explique super longtemps et lentement avec une voix niaise limite t’as envie de lui dire « mais arrête voyons, j’ai les oreilles qui sont dans le coma tellement elles s’emmerdent ! » (oui oui ça peut tomber dans un coma d’emmerdement tes oreilles).
Bref, après l’épisode de Laurence à la voix chiante, passons au libre service pour récupérer l’armoire et le matelas, déjà t’as pas l’air con avec un matelas géant que personne te voit puisque t’es cachée derrière tellement toi t’es petite.
Bref, tu passes à la caisse « articles encombrants », génial ils ont pensé à toi quand même ! Là, évidemment quand tu t’engages t’as deux connasses, pas une hein, je dis bien DEUX connasses qui te passent devant en faisant style elles t’ont pas vue (c’est pas comme si je transportais l’équivalent de Barry White niveau matelas…je te parle niveau corpulence parce que bien évidemment un matelas ne chante pas, tu suis ou bien ?).
Et bien évidemment les connasses n’ont PAS d’articles encombrants, la première a une pendule et des petits accessoires de salle de bain pour connasse (ouais je suis encore en rogne) et la seconde a je sais plus quoi, mais c’était tellement insignifiant que même la caissière elle l’avait oublié ! Bref, je rumine bien fort en disant que « c’est vrai j’avoue une pendule c’est über encombrant comme article…pouffiasse » (le « pouffiasse » étant plutôt inaudible). Bon là, crois moi ou non, le sort s’acharne, c’est changement de caissière juste devant les connasses, bien fait pour leurs gueules (bon pour la mienne aussi, rapport à ma position derrière elles). Une fois la caissière changée, déjà je vois qu’elle a pas l’air douée mais bon elle a une tête un peu sympatique malgré sa ressemblance étonnante avec une des méchantes de Disney mais me souviens plus laquelle (enfin genre toute osseuse avec les cheveux fins et hirsutes tu vois ?nan ? pas grave, je me comprends).
Connasse number 1 a un article où y’a pas le prix, là j’ai senti les testicules que je n’ai jamais eu me remonter jusqu’à la gorge si tu vois le genre. Elle a du sentir le coup venir, elle a dit « laissez tomber » et ça a pu être à nous, après que Connasse number 2 ai rappelé à la caissière qu’elle aussi avait un article de merde.
Mon tour, ça scanne les prix et là commence un manège affolant de non logique, la caissière appelle le service financement pour avoir l’autorisation de financement des articles (bien évidemment avant elle se goure 2 ou 3 fois de numéro sinon ça serait pas drôle hein), et ensuite vas-y que je t’agrafe les tickets de caisses en 45 exemplaires et tout… Bref.
Ensuite, ouais parce que tu crois pas que c’est déjà fini que je suis rentrée chez moi tranquillou bilou ensuite ? Non, ne le crois pas.
Y’a fallu aller chercher le lit au retrait marchandise car pas en libre-service. On te donne un numéro et t’attends, tu vois les gens qu’arrivent APRES toi récupérer leur bien AVANT toi et pendant ce temps, tu compenses, tu manges un hot dog et bois un coca-light à 1€ les deux et tu te dis quelle affaire. Tu regardes aussi si t’es courageuse le reportage sur les indiens d’Amazonie qui est en train de passer à la tévé, limite tu régurgites ton hot dog quand tu les vois se faire des piercings de folie de partout. Ton numéro arrive, tu bondis tel le lièvre surpris par le renard, en criant « OUI C’EST MOI LE 10164 !!! C’EST MOI !!!! POUSSEZ-VOUS !! », tu repars avec tes deux chariots, et là commence le Tétris dans la voiture. Heureusement Papa et Maman ont gentiment accepté de t’accompagner avec leur voiture que tu as affectueusement rebaptisé le TGV rapport à sa capacité volumique. Bon, ton père est super bon au Tétris, mais un matelas ça se plie pas des masses, alors c’est toi qui te plies sous le matelas, là tu attrapes un vieux fou rire sous ton matelas, tu te dis c’est nerveux… de toute faon depuis tout à l’heure tu t’auto-bidonnais déjà sur le sketch de Gad sur Ikea…
Après avoir passé 40 min dans les bouchons pour ramener les achats au Palace, tu découvres que ton cou a pris un angle insoupçonné de la nature. Tu décharges au plus vite et tu repars pour 2h de route, tu rentres, tu te bois une vodka orange, puis une ptite coupe de champagne pour la route et tu fais n’importe quoi, tu dis n’importe quoi, et t’as sommeil, alors tu vas dormir et pis c’est tout.

Oui, je sais, c’est UBER long, mais IL FALLAIT que je te fasse partager cette journée mémorable. Ce soir, le TGV-voiture est plein à craquer, Tchingo le sera aussi demain rapport que demain je finis d’emménager au Palace. Et qu’on va aussi lessiver Palace. Sponsorisées par Saint-Marc et Vigor.

Alors voilà, je n’aurai plus d’accès régulier à Internet (ne me demande pas comment je vais survire, je ne le sais pas encore moi-même, et j’avoue j’angoisse un peu), rapport que ce sera que dans 10-15 jours si mon fournisseur ne m’a pas menti (ehm..).
Néanmoins, j’essaierai de me connecter pour lire mes mails et les milliards de commentaires que tu me laisseras pendant mon absence.
Pour la peine, je lance un mini concours, allez soyons foufous, hier j’ai fait l’acquisition d’une machine à laver. Je souhaiterai la baptiser d’un petit nom sympa. Oui j’aime donner des noms à certaines de mes possessions, par exemple mon appareil photo s’appelle Scarlett, mes plantes Lizzie MacGuire et Hannah Montana…
 Alors j’attends tes propositions, sachant que j’ai dans l’idée d’un prénom composé qui commence par M…-L… (rapport Machine à Laver), mais je suis ouverte à toutes propositions…même indécentes… je m’égare je m’égare, tu me troubles…
Le ou la gagnante gagnera un petit cadeau que j’aurais choisi, je sais pas encore quoi mais ça devrait être sympa. Alors évidemment, je serai la seule juge arbitre de ce concours donc le choix du gagnant ou de la gagnante sera totalement subjectif. Peut-être demanderai-je son avis à ma Blonde si j’hésite trop. Je sais pas on verra. Laisse parler ton imagination j’ai envie de te dire.

Allez, sois sage pendant mon absence, et sois sympa, arrose les plantes stp.