* Vous vous laissez aller Winifred...! *

C’est non sans une émotion certaine que je t’écris ce soir, confortablement installée dans mon nouveau lit Ikea, dans ma chambre à moi, dans mon appartement à moi (et à ma blonde aussi faut pas déconner), je savoure les joies du wifi, la force du signal est excellente, zéro problème à signaler.
Il aura fallu une semaine pile poil à Neufbox pour nous activer la ligne et nous expédier les colis du modem et du décodeur tévé. Si c’est pas la classe ça ? Alors oui, je suis consciente que je vais en rendre plus d’un(e) jaloux(se) mais que veux-tu je me devais d’exprimer ma gratitude. Et non ce n’est pas un billet sponsorisé. Je ne mange pas de ce pain là. Enfin pas encore, en même temps on m’a jamais proposé. Je dois pas être assez influente.
Une semaine sans internet tu me diras c’est court je te dirais oui mais pas que. Quand t’es une espèce de droguée du net du genre à consulter tes mails plus de vingt fois, à aller actualiser ton netvibes plusieurs fois et checker Facebook quinze fois tout ça 15 fois par jour ; une semaine ça te paraît long et pis c’est tout.
Alors tu fais comme moi, tu vas au cyber café le plus proche, et tu payes 2 euros de l’heure parce que comme une nouille tu pensais que c’était 1 euro mais en fait y’avait marqué en tout petit que c’était si tu prenais un forfait de 10h. Forfait que j’ai longuement hésité à prendre mais que finalement tu vois j’ai bien fait de pas prendre vu que le net est arrivé en UNE SEMAINE !!! (oui je sais ça énerve).
Oui donc le cyber café très peu pour moi qui suis un peu une Bree Van Der Camp au niveau de la propreté de mes mains. Je te raconte pas le cri d’horreur refoulé lorsque j’ai posé mes mains sur le clavier tout pègueux (expression en provenance du sud de la France signifiant « qui colle »), sans parler de l’odeur de transpiration ambiante. Autour de moi, une jeune fille raconte sa life à une amie sur MSN, d’un autre côté un homme tape sa recherche « Amel Bent fait sa chaude » et trouve son bonheur et puis il y a aussi une jeune fille qui parle pendant plusieurs heures d’affilée grâce à la magie Skype. Oui je suis une fouine, une grande fouinasse, du genre Master Fouine. J’ai même créé un groupe sur Facebook pour les gens comme moi. Oui j’aime les groupes inutiles.

Anyway, une semaine donc que je suis de retour à Bordeaux, j’ai des bleus à peu près partout sur la surface de mon corps de déesse. Mes mains, mes belles mains que je suis psychorigide à leur propos ne ressemblent plus à rien, même pas à des pseudo-mains vu qu’il me manque des bouts de peau de partout because c’est quand même dangeureux de monter une étagère Leroy Merlin, une table et ses tabourets de chez Fly. C’est également dangeureux de brancher la Neufbox que t’as reçue en UNE SEMAINE… si si je te jure, UNE SEMAINE, et si si je te jure j’avais les mains en sang.  Il me manque la moitié de l’ongle d’un pouce, accident non pas causé par un acte de bricolage mais par l’ouverture d’une pistache récalcitrante.

Je t’ai promis un « avant-après » dans le staïle Valérie Damidot, ne t’inquiète pas, tu l’auras, as soon as qu’on aura fait les peintures et les sols et la déco parce que pour le moment on a beaucoup fait l’autre émission de M6 que j’adore regarder, j’ai nommé « C’est du propre ! ». Oui parce que je t’explique, les gens avant nous, un couple, que je nommerai Nicotine et Nicotin pour préserver son anonymat, ont cru que leur appart c’était un fumoir de 75 m². Les murs étaient (et sont toujours en fait) d’un jaune nicotineux infect, que dis-je ABJECT ! Une odeur indescriptible d’humidité mélangée à une autre de tabac froid… Bref, y’a eu du nettoyage à la Béa et Danielle, la blonde et la brune, l’une à l’éponge, l’autre au Vaporetto, on se sent un peu mieux maintenant.
J’aurai tant à te dire à propos de Palace, mais il se fait tard, et je dois encore te raconter un truc qui m’est arrivé et que je pensais pas que ça pouvait encore m’arriver.

Hier soir, j’étais à l’anniversaire d’un ami de longue date, fête donnée chez des amis à lui dont un, que je nommerai Junior pour faire simple.
Alors moi tu vois je suis du genre sociable, surtout si j’ai 4 ou 5 verres de punch délicieux dans l’estomac vide. Du coup j’ai papoté avec beaucoup de monde, dont Junior. Junior m’a tout de suite interpellée avec son physique d’angelot de gymnase en pleine mutation vers le physique d’un dieu du stade si tu vois ce que je veux dire. Bien développé avec encore du potentiel derrière. Pis moi les jolies choses j’y suis pas insensibles point barre. J’aime ce qui est beau. Mais qu’est-ce que le beau ? Là je te dirais de te reporter à ton cours de philo de terminale et d’arrêter de m’emmerder.
Revenons à nos chiens de prairie donc, Junior est beau, Junior est drôle, Junior est intelligent, d’une maturité exceptionnelle, Junior vient d’avoir son permis, Junior fait du basket et du baseball en équipe de France, Junior vient d’avoir son permis ??????? Pardon ? Qu’entends-je ? Qu’ouie-je ? Qu’acoustique-je ? Toi aussi tu l’as bien lu, Junior (aaah c’est pour ça !) est en fait beaucoup plus jeune que moi. Oh, pas de beaucoup, mais quand même. Et beh tu sais quoi ? Ca m’a même pas freinée, j’ai continué mon jeu de séduction, en plus ça avait l’air de marcher pas mal. Je te l’avais dit que Bordeaux me portait chance… Donc on a continué à parler de sport, de politique américaine, en plus Junior a la double nationalité française et américaine, blablabla, je me touche les cheveux, il se touche les cheveux, je m’effleure la joue, il s’effleure la joue… blablabla, ah, Junior a un appel et me demande de l’excuser, ce que je fais immédiatement tellement je le trouve choupinioutre. Deux minutes plus tard, Junior m’annonce qu’il s’en va dormir ailleurs. Moi pleine d’espoir « Où ça ? », lui « Chez ma copine ». Moi « Ah. ». Lui  * regard du genre désolé *. Moi * direction le punch, oh non plutôt la vodka, hop cul sec !*.
Eh bien oui, pour ma première rencontre sur Bordeaux depuis mon retour, on peut le dire, j’ai marché sur un gros râteau et bim il a atterri direct dans ma gueule, ça t’apprendra à chasser sur du terrain trop jeune pour toi, pauv’ truffe que je suis.
Une question me taraude l’esprit, si les mecs dans le genre de Junior sont déjà tous pris à … non je n’ai pas peur de le dire, à 18 ans, que nous reste –t-il ? Que ME reste – t- il ?

Encore une bonne tartine que je sais tu vas te faire un plaisir de lire jusqu’au bout évidemment…

Concernant mon super jeu-concours « Trouve un nom à ma machine à laver », je le redis ici, j’arrête d’accepter les propositions Mardi 26 à 21h. Ensuite je te ferais voter pour les finalistes. Ok ? En tout cas, je suis agréablement surprise par les trésors d’imagination que vous déployez… ça fait plaisir.

Bon allez, sans rire cette fois ci je m’arrête là, faut que j’arrive à m’endormir avant que mon voisin du dessus, affectueusement rebaptisé Colonel Hati rapport à la délicatesse de ses pas, se remette à patrouiller dans son appart…

P.S. : dans cet article, de nombreux noms de marques se sont glissés, sauras-tu les retrouver ? Et non, ce n’est toujours pas un billet sponsorisé.