And the winner is ...

Mesdames et Messieurs bonsoir, c’est un honneur pour moi de présenter ce soir la cérémonie de remise du prix du MNTPUM (  Meilleur Nom Trouvé Pour Un Objet Ménager )…

Tout de suite passons à la catégorie « Machine à Laver »…

Les nommés sont… :

Mylène Larmer par Et-Alors
Maria Latifa par Ma

 

Et MonamouLeuse par Ju

Le choix ne fut guère facile, et dure est tâche qui m’incombe ce soir de désigner le ou la gagnante…

Le prix du Meilleur Nom Trouvé Pour Un Objet Ménager dans la catégorie « Machine à Laver » revient à …

* j’ouvre l’enveloppe *

* scriiitchh scraatch *

* suspense insoutenable je sais…. *

Ma !! Pour MARIA LATIFA !!!!

* sous vos applaudissements svp *

* clap clap clap *

Bravo à la gagnante, qui me communiquera son adresse afin que je puisse lui envoyer sa petite récompense…

Je tiens évidemment à remercier toutes les autres participantes pour leur contribution, leur imagination et leur soutien dans les moments difficiles… et également mon producteur, le réalisateur, Olivier Dahan, et euh… waw !! It’s true there are some angels in this city !!!



P.S. : Maria Latifa remercie chaleureusement Georges-Patrick le grille-pain, Fabio le frigo et Paloma Rodriguez (allez on devine ?).

* Vous vous laissez aller Winifred...! *

C’est non sans une émotion certaine que je t’écris ce soir, confortablement installée dans mon nouveau lit Ikea, dans ma chambre à moi, dans mon appartement à moi (et à ma blonde aussi faut pas déconner), je savoure les joies du wifi, la force du signal est excellente, zéro problème à signaler.
Il aura fallu une semaine pile poil à Neufbox pour nous activer la ligne et nous expédier les colis du modem et du décodeur tévé. Si c’est pas la classe ça ? Alors oui, je suis consciente que je vais en rendre plus d’un(e) jaloux(se) mais que veux-tu je me devais d’exprimer ma gratitude. Et non ce n’est pas un billet sponsorisé. Je ne mange pas de ce pain là. Enfin pas encore, en même temps on m’a jamais proposé. Je dois pas être assez influente.
Une semaine sans internet tu me diras c’est court je te dirais oui mais pas que. Quand t’es une espèce de droguée du net du genre à consulter tes mails plus de vingt fois, à aller actualiser ton netvibes plusieurs fois et checker Facebook quinze fois tout ça 15 fois par jour ; une semaine ça te paraît long et pis c’est tout.
Alors tu fais comme moi, tu vas au cyber café le plus proche, et tu payes 2 euros de l’heure parce que comme une nouille tu pensais que c’était 1 euro mais en fait y’avait marqué en tout petit que c’était si tu prenais un forfait de 10h. Forfait que j’ai longuement hésité à prendre mais que finalement tu vois j’ai bien fait de pas prendre vu que le net est arrivé en UNE SEMAINE !!! (oui je sais ça énerve).
Oui donc le cyber café très peu pour moi qui suis un peu une Bree Van Der Camp au niveau de la propreté de mes mains. Je te raconte pas le cri d’horreur refoulé lorsque j’ai posé mes mains sur le clavier tout pègueux (expression en provenance du sud de la France signifiant « qui colle »), sans parler de l’odeur de transpiration ambiante. Autour de moi, une jeune fille raconte sa life à une amie sur MSN, d’un autre côté un homme tape sa recherche « Amel Bent fait sa chaude » et trouve son bonheur et puis il y a aussi une jeune fille qui parle pendant plusieurs heures d’affilée grâce à la magie Skype. Oui je suis une fouine, une grande fouinasse, du genre Master Fouine. J’ai même créé un groupe sur Facebook pour les gens comme moi. Oui j’aime les groupes inutiles.

Anyway, une semaine donc que je suis de retour à Bordeaux, j’ai des bleus à peu près partout sur la surface de mon corps de déesse. Mes mains, mes belles mains que je suis psychorigide à leur propos ne ressemblent plus à rien, même pas à des pseudo-mains vu qu’il me manque des bouts de peau de partout because c’est quand même dangeureux de monter une étagère Leroy Merlin, une table et ses tabourets de chez Fly. C’est également dangeureux de brancher la Neufbox que t’as reçue en UNE SEMAINE… si si je te jure, UNE SEMAINE, et si si je te jure j’avais les mains en sang.  Il me manque la moitié de l’ongle d’un pouce, accident non pas causé par un acte de bricolage mais par l’ouverture d’une pistache récalcitrante.

Je t’ai promis un « avant-après » dans le staïle Valérie Damidot, ne t’inquiète pas, tu l’auras, as soon as qu’on aura fait les peintures et les sols et la déco parce que pour le moment on a beaucoup fait l’autre émission de M6 que j’adore regarder, j’ai nommé « C’est du propre ! ». Oui parce que je t’explique, les gens avant nous, un couple, que je nommerai Nicotine et Nicotin pour préserver son anonymat, ont cru que leur appart c’était un fumoir de 75 m². Les murs étaient (et sont toujours en fait) d’un jaune nicotineux infect, que dis-je ABJECT ! Une odeur indescriptible d’humidité mélangée à une autre de tabac froid… Bref, y’a eu du nettoyage à la Béa et Danielle, la blonde et la brune, l’une à l’éponge, l’autre au Vaporetto, on se sent un peu mieux maintenant.
J’aurai tant à te dire à propos de Palace, mais il se fait tard, et je dois encore te raconter un truc qui m’est arrivé et que je pensais pas que ça pouvait encore m’arriver.

Hier soir, j’étais à l’anniversaire d’un ami de longue date, fête donnée chez des amis à lui dont un, que je nommerai Junior pour faire simple.
Alors moi tu vois je suis du genre sociable, surtout si j’ai 4 ou 5 verres de punch délicieux dans l’estomac vide. Du coup j’ai papoté avec beaucoup de monde, dont Junior. Junior m’a tout de suite interpellée avec son physique d’angelot de gymnase en pleine mutation vers le physique d’un dieu du stade si tu vois ce que je veux dire. Bien développé avec encore du potentiel derrière. Pis moi les jolies choses j’y suis pas insensibles point barre. J’aime ce qui est beau. Mais qu’est-ce que le beau ? Là je te dirais de te reporter à ton cours de philo de terminale et d’arrêter de m’emmerder.
Revenons à nos chiens de prairie donc, Junior est beau, Junior est drôle, Junior est intelligent, d’une maturité exceptionnelle, Junior vient d’avoir son permis, Junior fait du basket et du baseball en équipe de France, Junior vient d’avoir son permis ??????? Pardon ? Qu’entends-je ? Qu’ouie-je ? Qu’acoustique-je ? Toi aussi tu l’as bien lu, Junior (aaah c’est pour ça !) est en fait beaucoup plus jeune que moi. Oh, pas de beaucoup, mais quand même. Et beh tu sais quoi ? Ca m’a même pas freinée, j’ai continué mon jeu de séduction, en plus ça avait l’air de marcher pas mal. Je te l’avais dit que Bordeaux me portait chance… Donc on a continué à parler de sport, de politique américaine, en plus Junior a la double nationalité française et américaine, blablabla, je me touche les cheveux, il se touche les cheveux, je m’effleure la joue, il s’effleure la joue… blablabla, ah, Junior a un appel et me demande de l’excuser, ce que je fais immédiatement tellement je le trouve choupinioutre. Deux minutes plus tard, Junior m’annonce qu’il s’en va dormir ailleurs. Moi pleine d’espoir « Où ça ? », lui « Chez ma copine ». Moi « Ah. ». Lui  * regard du genre désolé *. Moi * direction le punch, oh non plutôt la vodka, hop cul sec !*.
Eh bien oui, pour ma première rencontre sur Bordeaux depuis mon retour, on peut le dire, j’ai marché sur un gros râteau et bim il a atterri direct dans ma gueule, ça t’apprendra à chasser sur du terrain trop jeune pour toi, pauv’ truffe que je suis.
Une question me taraude l’esprit, si les mecs dans le genre de Junior sont déjà tous pris à … non je n’ai pas peur de le dire, à 18 ans, que nous reste –t-il ? Que ME reste – t- il ?

Encore une bonne tartine que je sais tu vas te faire un plaisir de lire jusqu’au bout évidemment…

Concernant mon super jeu-concours « Trouve un nom à ma machine à laver », je le redis ici, j’arrête d’accepter les propositions Mardi 26 à 21h. Ensuite je te ferais voter pour les finalistes. Ok ? En tout cas, je suis agréablement surprise par les trésors d’imagination que vous déployez… ça fait plaisir.

Bon allez, sans rire cette fois ci je m’arrête là, faut que j’arrive à m’endormir avant que mon voisin du dessus, affectueusement rebaptisé Colonel Hati rapport à la délicatesse de ses pas, se remette à patrouiller dans son appart…

P.S. : dans cet article, de nombreux noms de marques se sont glissés, sauras-tu les retrouver ? Et non, ce n’est toujours pas un billet sponsorisé.

 

ik thenkkun ta pruff di stirtch... Bref.

Là j’ai envie de te dire, prépare toi, j’ai une nouvelle qui va te faire un choc…
Et à l’instant même où je t’écris ça, je me rends compte que en fait t’étais déjà un peu au courant… Carla a épousé Nicolas, ça tout le monde le sait, notre Henri est parti ça aussi, Ayrton Sena est mort en 1994 (ne jamais regarder la 5 le samedi aprèm sous peine d’avoir les boules ensuite), non ! Rien de tout ça !

Demain est la date de mon emménagement dans Palace ! Oui, le 14 février pendant qu’une partie d’entre vous se bécotaient j’ai signé le bail pour Palace ! Quelle émotion !

Et pour revenir à jeudi, je te dis pas la journée un peu fatigante que je me suis payée, deux heures de route pour arriver au Palace because les bouchons (rapport un camion de dépannage qu’était en panne…je te jure j’invente pas), découverte de Palace vide…et complètement nicotiné de partout, les murs, les radiateurs, l’air… Blonde et moi allons avoir beaucoup de boulot à fournir pour lui rendre sa superbe !
L’aprèm ce fut virée épique chez l’ami suédois (nan pas celui des fringues ! l’autre !) j’ai nommé Ikea, le magasin que les mecs du marketing et merchandising ils se sont gavés rapport tu peux pas faire demi tour dans leur magasin, t’es obligé de passer partout et surtout la caisse… un piège pour une shopaholic telle que moi… mais non, la mission principale étant d’acheter un lit, un matelas et une armoire préalablement repérés sur le site internet.
Bon là tu te dis, bah pourquoi qu’elle nous dit que c’était épique ? Mais attends mon ami(e), c’est pas le choix des produits qui a été le plus dur ! QUE NENNI !! C’est l’attente… je suis pas über patiente dans la vie, mais là… pompon sur la Garonne !
Au service financement (ouais rapport ça fait un peu beaucoup la facture cash), les nanas sont sous-douées en informatique dès que y’a le moindre problème, et surtout papotent au taquet. Moi je dis, tant que y’a personne qui attend, ok, c’est bon, mais bon, moi je les ai regardées dans le blanc des yeux pendant 30 min avant de dire bien haut et fort « bon allez 1, 2, 2 et demi, 2 trois-quart, 3 ! Je me casse tanpis ! », comme de par hasard Laurence de son prénom se réveille ! Et vas-y qu’elle explique super longtemps et lentement avec une voix niaise limite t’as envie de lui dire « mais arrête voyons, j’ai les oreilles qui sont dans le coma tellement elles s’emmerdent ! » (oui oui ça peut tomber dans un coma d’emmerdement tes oreilles).
Bref, après l’épisode de Laurence à la voix chiante, passons au libre service pour récupérer l’armoire et le matelas, déjà t’as pas l’air con avec un matelas géant que personne te voit puisque t’es cachée derrière tellement toi t’es petite.
Bref, tu passes à la caisse « articles encombrants », génial ils ont pensé à toi quand même ! Là, évidemment quand tu t’engages t’as deux connasses, pas une hein, je dis bien DEUX connasses qui te passent devant en faisant style elles t’ont pas vue (c’est pas comme si je transportais l’équivalent de Barry White niveau matelas…je te parle niveau corpulence parce que bien évidemment un matelas ne chante pas, tu suis ou bien ?).
Et bien évidemment les connasses n’ont PAS d’articles encombrants, la première a une pendule et des petits accessoires de salle de bain pour connasse (ouais je suis encore en rogne) et la seconde a je sais plus quoi, mais c’était tellement insignifiant que même la caissière elle l’avait oublié ! Bref, je rumine bien fort en disant que « c’est vrai j’avoue une pendule c’est über encombrant comme article…pouffiasse » (le « pouffiasse » étant plutôt inaudible). Bon là, crois moi ou non, le sort s’acharne, c’est changement de caissière juste devant les connasses, bien fait pour leurs gueules (bon pour la mienne aussi, rapport à ma position derrière elles). Une fois la caissière changée, déjà je vois qu’elle a pas l’air douée mais bon elle a une tête un peu sympatique malgré sa ressemblance étonnante avec une des méchantes de Disney mais me souviens plus laquelle (enfin genre toute osseuse avec les cheveux fins et hirsutes tu vois ?nan ? pas grave, je me comprends).
Connasse number 1 a un article où y’a pas le prix, là j’ai senti les testicules que je n’ai jamais eu me remonter jusqu’à la gorge si tu vois le genre. Elle a du sentir le coup venir, elle a dit « laissez tomber » et ça a pu être à nous, après que Connasse number 2 ai rappelé à la caissière qu’elle aussi avait un article de merde.
Mon tour, ça scanne les prix et là commence un manège affolant de non logique, la caissière appelle le service financement pour avoir l’autorisation de financement des articles (bien évidemment avant elle se goure 2 ou 3 fois de numéro sinon ça serait pas drôle hein), et ensuite vas-y que je t’agrafe les tickets de caisses en 45 exemplaires et tout… Bref.
Ensuite, ouais parce que tu crois pas que c’est déjà fini que je suis rentrée chez moi tranquillou bilou ensuite ? Non, ne le crois pas.
Y’a fallu aller chercher le lit au retrait marchandise car pas en libre-service. On te donne un numéro et t’attends, tu vois les gens qu’arrivent APRES toi récupérer leur bien AVANT toi et pendant ce temps, tu compenses, tu manges un hot dog et bois un coca-light à 1€ les deux et tu te dis quelle affaire. Tu regardes aussi si t’es courageuse le reportage sur les indiens d’Amazonie qui est en train de passer à la tévé, limite tu régurgites ton hot dog quand tu les vois se faire des piercings de folie de partout. Ton numéro arrive, tu bondis tel le lièvre surpris par le renard, en criant « OUI C’EST MOI LE 10164 !!! C’EST MOI !!!! POUSSEZ-VOUS !! », tu repars avec tes deux chariots, et là commence le Tétris dans la voiture. Heureusement Papa et Maman ont gentiment accepté de t’accompagner avec leur voiture que tu as affectueusement rebaptisé le TGV rapport à sa capacité volumique. Bon, ton père est super bon au Tétris, mais un matelas ça se plie pas des masses, alors c’est toi qui te plies sous le matelas, là tu attrapes un vieux fou rire sous ton matelas, tu te dis c’est nerveux… de toute faon depuis tout à l’heure tu t’auto-bidonnais déjà sur le sketch de Gad sur Ikea…
Après avoir passé 40 min dans les bouchons pour ramener les achats au Palace, tu découvres que ton cou a pris un angle insoupçonné de la nature. Tu décharges au plus vite et tu repars pour 2h de route, tu rentres, tu te bois une vodka orange, puis une ptite coupe de champagne pour la route et tu fais n’importe quoi, tu dis n’importe quoi, et t’as sommeil, alors tu vas dormir et pis c’est tout.

Oui, je sais, c’est UBER long, mais IL FALLAIT que je te fasse partager cette journée mémorable. Ce soir, le TGV-voiture est plein à craquer, Tchingo le sera aussi demain rapport que demain je finis d’emménager au Palace. Et qu’on va aussi lessiver Palace. Sponsorisées par Saint-Marc et Vigor.

Alors voilà, je n’aurai plus d’accès régulier à Internet (ne me demande pas comment je vais survire, je ne le sais pas encore moi-même, et j’avoue j’angoisse un peu), rapport que ce sera que dans 10-15 jours si mon fournisseur ne m’a pas menti (ehm..).
Néanmoins, j’essaierai de me connecter pour lire mes mails et les milliards de commentaires que tu me laisseras pendant mon absence.
Pour la peine, je lance un mini concours, allez soyons foufous, hier j’ai fait l’acquisition d’une machine à laver. Je souhaiterai la baptiser d’un petit nom sympa. Oui j’aime donner des noms à certaines de mes possessions, par exemple mon appareil photo s’appelle Scarlett, mes plantes Lizzie MacGuire et Hannah Montana…
 Alors j’attends tes propositions, sachant que j’ai dans l’idée d’un prénom composé qui commence par M…-L… (rapport Machine à Laver), mais je suis ouverte à toutes propositions…même indécentes… je m’égare je m’égare, tu me troubles…
Le ou la gagnante gagnera un petit cadeau que j’aurais choisi, je sais pas encore quoi mais ça devrait être sympa. Alors évidemment, je serai la seule juge arbitre de ce concours donc le choix du gagnant ou de la gagnante sera totalement subjectif. Peut-être demanderai-je son avis à ma Blonde si j’hésite trop. Je sais pas on verra. Laisse parler ton imagination j’ai envie de te dire.

Allez, sois sage pendant mon absence, et sois sympa, arrose les plantes stp.

Salut...

"Je crois à l'éternité, à l'infini. Dans notre galaxie, il y a des milliards d'étoiles, et combien y a-t-il de milliards de galaxie? Vous vous rendez compte du nombre de vies qu'on a à vivre!". 

 

Merde j'suis triste...

Oh! Did I say something smart? I *love* it when I do that.

  Ami(e)s du vendredi soir, Bonsoir !

C’est emmitouflée dans mon plaid en polaire Bob l’Eponge que je t’écris ce soir.
Je ne sais pas si l’inspiration est belle et bien présente, mais je me dis que quand même je vais pas te faire un post bi-mensuel nom d’une pipe en bois flotté !
Nan parce que dans le post précédent je t’avais dit que je te causerai que ma peau c’est trop de la merde en ce moment rapport à mes hormones en folie mais je me dis, je vais t’épargner les détails hein, je te connais pas des masses nan plus…
Parce que toi, est-ce que tu dis à quelqu’un que tu connais pas trop que t’as des boutons qui te poussent toujours à des endroits improbables, que ça fait un mois que tu te traînes un modèle de TI-82 sous ton nez, oui juste à cet endroit qui fait bien mal.. ? Que t’as tellement les hormones qui font n’impe que limite t’aboies sur tout le monde et que la seconde d’après t’éclate en sanglots à l’horizontale ? Non tu le dis pas. Ben moi nan plus je te ferais dire.

Mais comment vais-je te nourrir de mots alors ? Bon j’ai pas d’idées pour ce soir (même que ça arrive aussi aux plus grands artistes), oui je sais c’est un drame, non ne pleure pas petite sirène, la ville dort encore ce matin… mais oui je m’égare mais c’est ta faute, tu m’émeuts et du coup le Francis Cabrel qui est en moi ressort.

Alors je vais te faire du teasing, qu’est-ce donc que le « teasing » j’entends qu’on me demande dans le fond ? Eh bien mon ptit chat, le teasing – à prononcer « ti-zi-ngue » et non pas « teu-ah-zaingue » comme j’ai entendu au premier rang-  c’est l’art de faire saliver les gens pour qu’ils reviennent, c’est de la bande-annonce au ciné, c’est un ptit spot de pub qui t’en dévoile juste assez pour que t’ais envie d’en voir plus… oui, du racolage, oui ça se dit aussi, t’appelles ça comme tu veux. Bon moi je suis limite bilingue alors je le dis en english because c’est beaucoup plus la classe…

Attention sujets de teasing !

- ma table de nuit, un avant-après relookage façon Valérie Damidot en moins grosse et moins blonde !!! (en mode spéchôl « just for you » à la demande expresse de Ma), avec photo !!
- Palace, un avant-après relookage aussi, de la même façon parceque là Palace c’est un peu Palagueulasse pour le coup…avec photo aussi !
- ce fameux article à propos d’Hairspray, un film où qu’il y a de la chanson, du beau gosse, des filles pas minces et de la laque dedans ! Oui je sais je l’avais déjà annoncé, mais là disons que c’est du « official teasing »…
- un jour je t’avouerai ma passion pour Robbie Williams (attention un teasing pictural s’est glissé dans ce post…sauras-tu le retrouver ?)
- mes débuts en corent avec ma Blonde, mais ça sera pour beaucoup plus tard parce que je pense qu’on aura pas le net de suite, donc oui, ça nous amène à un autre teasing…

 

- mon absence du monde merveilleux de ce blog pendant un temps incertain… non ne sois pas triste…enfin si, t’as le droit hein, limite ça me toucherait si tu versais une larmichette à l’idée de ne pas me lire pendant trop longtemps…

Bientôt la suite du récit de ma vie non-palpitante…


P.S. : non franchement ce mec suinte la sexytude…ne le nie pas, je t’ai vue baver ! Parce que depuis lui, qui a fait mieux niveau « bonjour je pue le sexe et en plus je chante ! », oui il y a eu Justiiiin et pis c’est tout. Mais Justiiiin c’est tout un autre monde, une différente manière. Alors hein ok bon, parce que ça va hein bon d’accord.

Re-P.S. : là j’ai envie de te dire que Radioblog commence légèrement à me pomper le choufleur avec leur maintenance à la con… parce que bon, moi je sais que tu aimes que j’accompagne mes posts d’une petite musique d’ambiance, oui je le sais et toi aussi tu le sais !

 

Sur le plan théorique, j'ai la certitude que les dogmes malaisiens de l'après Traité de Vienne sur l'évolution des moeurs anglo-saxons reste un sujet de coupeur de poil de cul en quatre dans le sens de la longueur.

Bon bon, la dernière fois qu’on s’est vus j’étais plutôt chafouine, du coup je m’excuse d’avoir un peu plombé l’ambiance, mais fallait que ça sorte. C’est sorti, n’en parlons plus. Je vais bien merci.

 Nan parce que du coup, j’ai pas pu te raconter ma vie non-passionante ! Parce que oui il s’en sont passées des choses depuis !

Le festival de la BD d’Angoulême ou comment te niquer les pieds en piétinant toute la journée en Converses, où j’ai pu rencontrer plusieurs de mes auteurs favoris dont Pénélope à qui j’ai donné envie de makis et que du coup, c’est pas pour me la péter mais je pense que son estomac m’a bien remercié, je lui ai un peu sauvé le repas de samedi midi en lui indiquant un resto jap pas très loin de l’endroit où elle faisait ses dédicaces. Moi aussi Ma Vie Est Tout à Fait Fascinante.
Puis avec ma Blonde on a réussi à attendre 3h30 pour une dédicace d’un auteur qu’on aime bien toutes les deux et qui nous l’a bien rendu, j’ai nommé Coyote. Alors pour les ignares du fond, c’est l’auteur/dessinateur de Litteul Kévin entre autres, Litteul Kévin avec lequel j’ai pu découvrir les dessins très drôles à tendance érotique sans être trop vulgaires et un tas de répliques cultes.
Enfin bref, je te raconte pas comment ça a été dur de pas s’endormir devant Hairspray (même avec Zac Efron dedans !) que la Blonde n’avait pas encore vu alors comme je suis une fille sympa je lui ai proposé de regarder. D’ailleurs, peut-être que je vais te faire un cadeau à toi public, un article spéchôl (oui en fait c’est « special » avec l’accent…) « Hairspray » dans la même veine que HSM 2 parce que à ce que je vois ça te plaît bien (enfin je parle pour les 4 personnes qui m’en ont parlé, mais bon c’est quand même un lectorat assez conséquent pour vouloir le satisfaire, non ne me remercie pas).

Dure semaine que celle-ci, parce que outre le weekend de folie avec ma Blonde, j’ai fait du sport. Alors oui, tu vas me dire que j’en fais toutes les semaines ça change pas grand-chose, mais là je vais te répliquer que d’habitude j’ai un jour de repos entre les deux séances, mais là, QUE NENNI !!
Mercredi ce fut chasse à l’appartement à Bordeaux avec ma Blonde, à petons et sous la pluie s’il te plaît.
Alors je te passe l’épluchement d’annonces :
-   « hein ? 1160€ pour un t3 ? euh oui alors c’est un peu hors-budget… oui c’est ça au revoir »
- « déjà loué ? ah ok tanpirrrr ! »
- « mais pourquoi ils laissent les annonces dans le journaaaal alors ?! »
et puis enfin le coup de fil « ok pour une visite mais 18h30 pas plus tôt je peut pas », allez on prend le rdv, au pire on appellera si on a trouvé avant, on a un autre rdv à 14h…
Marche, marche et remarche, arrive au premier rdv : bouh c’est moche de l’extérieur… l’intérieur est beaucoup plus intéressant : « ooh c’est graaand ! oooh mais y’a rien ! oooh mais c’est tout défraîchi ! bââââh le tuyau là il est pourri ! », bon on se dit qu’on va pas chipoter et qu’on jouera les Valérie Damidot en puissance s’il le faut, parce que quand même avec un salon aussi grand que celui là… on va poser le dossier de demande de location en espérant que notre situation ne sera pas un problème (je le rappelle je suis en recherche d’emploi, c’est d’ailleurs pour cela que je viens habiter dans une grande ville, pour augmenter mes chances de trouvailles).
18h30, nous sommes devant l’adresse qui nous a été indiquée… 18h45… « euh je vais ptêt l’appeler là quand même nan ? ».
J’appelle, la proprio s’est emmêlée les pinceaux, elle est en train de faire visiter un autre appart mais on a qu’à venir elle voulait nous le montrer lui aussi. Bon allez on remarche (pas trop loin, la rue d’après), on arrive, on rentre, et là je saisis le bras de ma Blonde. Gros coup de cœur de ma part, c’est cosy, chaleureux et la salle de bain est grande ! Libre au 15, voire avant parce que le couple qui y habitait se supporte plus du coup plus vite ils partent mieux c’est. Ma Blonde l’aime bien aussi, « mais Jean-Jacques c’est de la folie, va falloir vendre la caravane ! Il a dit banco ! » (si tu trouves la référence cinématographique tu auras le droit à mon immense respect). Nous avons trouvé notre Palace (oui j’utilise pas le mot « Palais » déjà usité par Mamour) !

Donc d’ici une quinzaine de jours me revoilà bordelaise. Oui revoilà parce que pour ceusse qu’on pas suivi j’ai fait mes études dans cette superbe ville et j’y ai vécu des moments forts en émotion (et chocolat ! comme du Chocapic en fait… bon je suis fatiguée là, allez shhh…tais toi) et j’espère bien en vivre d’autres…  Parce que par exemple, là tu vois je suis plutôt célibataire à temps plein comme dirait ma Blonde, mais Bordeaux est une ville qui m’a plutôt porté chance niveau rencontres et histoires d’amour, alors Bordeaux je te préviens, si ça continue pas, je te mettrai une grosse calotte !

Je commence à parler à une ville, signe de grande faiblesse intellectuelle et physique, donc je vais aller me coucher, ça vaudra mieux pour tout le monde… mes 5 lecteurs et demi vont fuir si je continue à déblatérer de telles inepties… (oui j’adore utiliser des mots compliqués le vendredi soir).

La prochaine fois je te parlerai hormones en folie ou comment la peau de mon visage c’est trop de la merde… («  oh mon dieu ! » façon Yann Barthès, deviendrai-je un blog de fille ?)

P.S. : pour l’image, qui ne connaît pas ces merveilleux détournements de cette chère Martine qui a bercé notre enfance ? Celle-ci m’a évidemment tout de suite interpellée…sauras-tu deviner pourquoi ?